Ауторство

Већина текстова на блогу су ауторски и објављени, задржавам сва АУТОРСКА ПРАВА над њима, МОРАЛНА И ИМОВИНСКА!

уторак, 23. април 2019.

Трчање је закон

Књижевна варијанта 

     Ових дана се у Народној скупштини очекује усвајање најновијег пакета закона, који је предложен од најумнијих глава садашњице, а и јучерашњице. Из сета предлога посебно се издваја Закон о контролисаном трошењу кисеоника. Закон подразумева економично трошење овог, најраспрострањенијег елемента на Земљи. У последње време активни или течни кисеоник се користи у медицинске сврхе, на шта Влада и може да зажмури. Међутим, гас се доста злоупотребљава у козметичке сврхе, што Влада такође може да толерише. Оно што се не може прећутати и оправдати је потрошња кисеоника у респираторне сврхе, код појединаца који се баве трчањем или џогингом! Наиме, оваквих преступника је подоста и томе се мора стати на пут. Навала љубитеља трчања је довела до повећане потрошње овог гаса управо због потребе за бржим и дубљим удисањем. Тим стручњака је прорачунао да је за потребе трчања само једне особе, потребно четвороструко више кисеоника него при лаганој шетњи. Да зло буде веће, иста особа, која има потребу за уносом веће литраже кисеоника, она сразмерно томе емитује повећану количину угљендиоксида при издисају. Тиме опасно, два пута двоструко угрожава екосистем као и животну средину. Да би се ова појава спречила, или барем смањила, Влада је одлучила да усвоји Закон о трчању, који садржи низ мера. Такође, биће уведена накнада за додатно коришћење кисеоника, не само на трчање него и на брзо ходање. У пакету је предвиђен и порез на повећану количину издувних гасова. Поводом ове најаве, посланици су се растрчали широм институција, не би ли прикупили што више података потребних за креирање једног оваквог Закона.
    Свако ко буде ухваћен у трчању, а да при том не пружи доказ о плаћеним обавезама, биће му изречена прекршајна мера на лицу места. С обзиром на то да сви људи немају исту потребу за трошењем кисеоника приликом трчања, из ЕУ је у ту сврху увезен први контигент, свеже баждареног Оксигенометра, који ће врло прецизно мерити количину утрошка овог, драгоценог елемента. Додатни намет ће представљати отежавну околност и ударац по џеп онима који прекораче дозвољену количину гаса. Апарат ће морати о свом трошку да набави сваки тркофил и исти мора бити истакнут на лако уочљивом месту, на глави, како би лиценцирани контролори могли очитати вредности при самом сустрету са тркољупцем. Од прве туре новаца који се убере од такси и пореза, Влада има намеру уложити у куповину патика и тренерица сваком грађанину земље, како би сви могли трчати.

Тимочко-призренски дијалект

    Овија д'ни се у Народну скупштину очекује усвајање најнов пакет од закон, куј је предложен од најумне главе из садашњос, а и од јучерашњос. Из цел тај пакет предлози, избашкаја се Закон од трошење кисеоник. Овдек, закон предвиђа економично трошење овај елемент на Земљу. У з'дњо време активни или течни кисеоник, млого се арчи у медицину и козметику на које Влада може да зажмије. Ал Влада не мож да зажмије на арчење кисеоника у дисачке сврхе, куде овија појединци, што се багим баве с трчање или џогинг. Овакви преступници има баш коџа и мора им се јенпут стане на пут, јер они имају повећану потребу да удисују кисеоник и по брго и по дибоко. Затој је Влада сачинила тим од стручњаци, који су утврдили да је за једно трчање потребно четри пут више кисеоник него кад полак одите. Али једно зло не оде без друго, ел је примећено да исте теј особе издувају и четри пут више угљендиоксид и такој нарушавају екосистем и загађују животну средину.
Да би се овој спречило или смањило, Влада је предузела мере и увела Закон од трчање. По тај закон ће буду уведене накнаде за додатно арчење кисеоника због трчање, а и брго одење. Ће буде уврстен и Закон од повећану количину издувни гасови, на које ће се плаћа такса. На трошење кисеоник неће се плаћа такса, само це плаћа порез на луксуз. Сваки куј буде уваћен у трчање, а не пружи доказ да је платија обавезе, ће му буде изречена прекршајна мера на лице и на место. Сваки куј трчи, мора да има тазе избаждарен Оксигенометар, који је држава ономад увезла из ЕУ и који ће мора да си купи сваки куј ће се бави с трчање. Апарат ће млого прецизно да мери издувни гасови, а куј прекорачи дозвољену количину, одма ће га лиценцирани контролори репну по џеп. Од прву туру паре, које се уберу од таксе и порези, Влада ће уложи на патике и тренерке за свакога грађанина, како би сви могли да трчив!

петак, 12. април 2019.

Трула песма

Да л' то неком
недостају очи да би ноћи
видео тамне
опет другом
требају уши да нањуши
речи срамне.

Неко од рапаве,
тврде коже, не може
додир нежни чути.
Можда и њему
треба нешто да се вешто
на осет упути.

Безочни плове
у мору живота, ах, дивота
за све неосетне.
Песму су трулу
очас спевали, само су зевали
стих се наметне.

Светом пролазе
само такви су дотакли
што ја нећу.
Јефтине паре
пролазна слава, али глава
ишће здравље и срећу.

уторак, 9. април 2019.

Априли-ли

- Нови модни тренд: Свесно падање у несвест!

- Ко глупошћу влада, интелигенција му дође главе!

- Међусобно, власт и народ се прелазе. За сада, власт има прелазну оцену.

- У међусобном препуцавању обојица су пукли!

- Такве заслуге имају да им из респекта треба скинути капу заједно са главом.

- Ове године нам цвеће слабо цвета, а ђубра на све стране!

- Цели дан се сећам и једино што памтим је да сам нешто заборавио.

- Некоме у мед упадне кашика, а неком кашикара.

- Грмљавина речи је наше затишје пред буру!

- Војничка чизма вођи главу чува.

- Гађао бих га, али немам јаја!

- Обешен је за пример јер није проговорио. Постао је пример који говори.

- Ухватио сам себе у лажи говорећи човеку да му верујем!

- Бездушник а смртник!?

Нису блогерке и стриптизете толико необразоване. Да би оствариле контакт са саговорником, многе се морају спустити.

- Нисам толико глуп да разумем баш сваку мудрост.

- Ако позадину смешташ на две столице, мораш рачунати да ће ти глава бити на ветрометини, а муда у процепу!

-Нисам јаје, не фарбајте ме!

- Аустрији је сасвим довољан један Курц. Нама треба триста Курца!

Беретка

    Рабаџијом се назива човек који сточном запрегом врши услуге превоза терета. Било да као погонску снагу користи коња, волове или краве, (мада је и магарац добар када нема коња) у сваком случају, рабаџија је пожељан, ако вам је неопходан транспорт каквих ствари или материјала. Бити рабаџија, некада је било врло уносно, а и поносно. Имућнији рабаџије су имали по неколико запрега, тако да су могли одрадити више послова у истоме дану. На свадби, поред кума и старог свата, веома важну улогу имао је управо рабаџија, који би за ту прилику своја кола окитио најбоље што је умео и могао, како би превезао младин дар у новоме дому.
    У нашем месту рабаџисао је Славче Пикасо. Надимак је добио по својој тежњи или стремљењу ка културном уздизању, управо из потребе да себе промовише као високо културног рабаџију, који ће презати стоку само по свадбама. Човек осредњих година, осредњег раста, осредње развијен, осредње школован, од својих волова се одвајао само кад није било посла. Од своје беретке, која је некада била црна, се никада није одвајао. Причало се да је веровао како му доноси срећу у послу.
    Вредно и тачно је радио па је због својих врлина и био тражен. Но имао је и ману, тачније, две мане. Нема где није волео да забоде свој нос, свуда и у свакој чорби је био мирођија и за све се интересовао. Није било неинтересантне информације за њега. Зато се и распитивао за детаље, како би снимио сваки делић мозаика информације. Као друга мана би му се могла приписати његова неодољива навика да задрема чим седне. У кафани је због те навике, често испијао хладну кафу. У биоскопу је успевао филм да одгледа до краја уводне шпице, и да кроз трепавице види имена глумаца, као и име компаније која је снимила филм.
    Када је у оближњем граду организована аукција у добротворне сврхе, радо се непозван одазвао да присуствује скупу. Очекивао је да ће само присуство на аукцији утицати на ниво његове културе, а о утиску на мештане да не говоримо. Мотив више за одлазак је била слика голе жене на лежају, копија Рембрантове Данаје, у природној величини. Том приликом се културно уздигао сазнањем да се оригинал слике налази у Санкт Петерсбургу. Тај податак је морао да запише у блокче, у коме је уписивао рабаџијске дужнике.
    Некако се изборио да седне поближе изложеном предмету. Јасно је могао да види Данају када су скинули платно с платна. Његов поглед се завршавао тамо негде између Данајиних ногу. Убрзо, црнина његових трепавица се стопила са црнином оног места на слици. Роморење говорника га је мало дубље гурнуло у сан.
    Аукција је текла својим током. Организатор ју је успешно водио, дижући износ у зависности од понуде. И већ је почео да подиже цену на крупније износе, што су присутни прихватали, али је заитересованих бивало све мање. Када је говорник мало вишим тоном изрекао баш високу цифру, у том тренутку Славче Пикасо је по инерцији климнуо главом и пробудио се.
- Први пут, други пут, трећи пут... продато господину са беретком у другом реду! - рекао је говорник, чиме је аукција била завршена, чиме је Славче био културно уздигнутији и богатији него икада до тада.